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L’été est là ! Je ne parle ni de date ni de météo, mais bel et bien du retour des émissions estivales, et la première d’entre elle est Secret Story, malheureusement toujours « animée » par Benjamin « jenesaispaslireunprompteur » Castaldi. Et cette année, les secrets ont été bien gardés, à contrario de l’an dernier où pas mal de choses avaient filtré. Même le présentateur n’a rien su, soi-disant. On va dire qu’on le croit. Et là où TF1 a bien fait son job, c’est qu’on est à peu près sûr que l’audience va être au rendez vous, du moins pour ce premier prime.

Let’s go. Mon cher Benjamin (MCB) a revêtu son plus beau costume, oublié de nouer sa cravate pour faire plus branché et se lance dans une tirade hystérique, de sa voix la plus haut perchée. Un compte à rebours et un préviously de la Voix herself, nous rappelant ce qu’il s’est passé l’an dernier, au cas où on n’aurait pas regardé, nous explique le principe de l’émission. C’est en direct, et ça se voit. Ca bugge à moitié, on dirait un match de foot en Autriche. Retour plateau et MCB nous rappelle encore en quoi consiste l’émission. Oui, les téléspectateurs sont pris pour des crétins ! Alors ce soir, on va découvrir la liste des secrets. Suspens hystérique, bien évidemment.

 Petit magnéto sur la maison, tout à base d’animations, de swoochs et de time warps, comme dans D&Co. Dieu que c’est laid ! La prod est vache, déjà qu’habiter pendant dix semaines sur le parking des Magasins Généraux à La Plaine St Denis est déjà une épreuve en soi, mais alors cette maison aux couleurs criades qui pique les yeux, du rouge partout, de quoi donner des envies de meurtres. Un revival Shining  peut être ? Ici pas de chambre. Ils dorment dans le salon, en rond, sur un lit géant à 15 places. Eh bah, c’est qu’ils sont ingénieux chez Endemol. C’est à rien n’y comprendre. Les chambres, car il y en a, sont planquées derrière des tableaux, et c’est le seul accès pour aller aux salles de bain. Mais en attendant que la Voix, a.k.a la prod, veuille bien leur faire l’immense honneur de leur expliquer qu’il y a quand même une salle de bain, ils devront prendre leur douche… dehors !!! Quand on pense au climat plus qu’incertain qui règne sur la région parisienne, ça promet de belles séquences de douches froides. Attention nouveau personnage !! La cristal room ! Dans laquelle trois personnes vont cohabiter en attendant que la Voix, toujours elle, décide de bien vouloir les faire rentrer dans la maison. 

Bon, évidemment, tout est fait en sorte pour tenir la ménagère en haleine pendant près de deux heures et demies. MCB nous annonce les trois premiers secrets, qui sont unisexes. Là encore, effet très spécial, au lieu de nous annoncer ça tout de go en les affichant sur un écran géant, les gentils monteurs endemoliens ont préparé une belle animation du Couloir des Secrets. Ah ils s’en donnent du mal ! Par contre, niveau voix off, c’est pas ça. Légèrement soporifique, voire carrément chiante, la pauvre fille ne donne absolument pas envie de continuer à regarder. Mais attention ! Ils ont écrit sur des murs et zooment sur les mots au moment où la voix off les prononce, le tout avec un bel effet de nuage. Menaçant ! Et là c’est l’hystérie !

Secret # 1 : Un prêtre anglican (c'est-à-dire que ça peut être un homme ou une femme)

Comme le dit si justement MCB (ou plutôt comme l’écrit si bien l’auteur de ses textes), c’est pas joli-joli pour un prêtre de mentir !

Ah ! Retour du Couloir des Secrets, avec une nouvelle voix off, masculine, cette fois-ci, mais pas plus entrainante.  Huit minutes d’émission et c’est déjà chiant comme la mort. Ca promet.

Secret # 2 : Je suis un prince ou une princesse.

Secret # 3 : Je suis medium.

Finalement, la vraie star de cette émission, ça serait pas la Voix ? En tout cas, cette année, elle est un personnage à part entière. Elle fait flipper cette voix ! Par contre, ses « C’est tout pour le moment » risquent de devenir très vite insupportables, tout comme les portraits des candidats qu’on va se fader un par un jusqu’à l’écœurement.

C’est parti pour les portraits !

Mathias, belge, fan de Jean Claude Van Damme, boxeur (suite à un vol de vélo) comme son compatriote, mannequin, pseudo beau gosse, faux séducteur et vrai baratineur. Il se la joue à mort. On n’oublie pas le côté pathos ! Enfance très pauvre, il court après l’argent pour ne plus en manquer. Il aurait du inventer l’eau tiède, ça l’aurait rendu intelligent. Parce que là on retrouve beaucoup de JCVD en lui, l’accent n’aidant pas du tout. Joueur de poker, il se dit cartésien. Pas de bol, c’est pas le bon mot. Il est exceptionnel ! Un vrai Jean-Claude.  Equipé d’oreillettes buggantes, il entre dans la maison sous l’acclamation d’un public hystérique, après un dialogue avec MCB, sa meilleure amie et sa mère, qui lui somme de ne pas trop faire son show. Je sens qu’il ne va pas trop écouter ce conseil, il parle déjà tout seul en découvrant la maison. Favorite quote : « C’est coloré »

Nouveau personnage ! Alice, blonde, marseillaise, fashion, Paris Hilton du pauvre ou nouvelle Loana, faites votre choix. Mais pas Bimbo, elle y tient. Que dire ? Soirées pyjama entre autres blondes, prête à tout pour gagner, fouteuse de merde. Une vraie pouffe. Attention ! Barbie rencontre Ken. C’est l’hystérie.  Favorite quote : « C’est ici qu’on va vivre ? » Même MCB a l’air consterné.

Première intervention de la Voix. Elle confie aux deux décérébrés un secret commun qu’ils devront protéger ensemble. Mais ça va pas ou quoi ? C’est trop d’informations pour la pauvre Alice qui fronce déjà le peu de sourcils qu’il lui reste. La manœuvre est simple. Se comporter en couple de longue date, alors qu’ils ne se sont jamais vus, en gros d’être un faux couple. Elle prend les choses en main d’entrée et c’est à mourir de rire. La prod a du réfléchir depuis l’an dernier pour pondre ça. Leurs secrets sont donc annulés et ce secret est donc le quatrième :

Secret # 4 : nous somme un faux couple => Alice et Mathias (faut suivre !)

Alexandra est la prochaine candidate. 21 ans, étudiante en comm’, mimi mais un peu bitch, son truc à elle, c’est sa bonne humeur. Fêtarde, elle compte bien mettre l’ambiance tout en mentant à tout le monde. On va voir si elle va brouiller les pistes bien longtemps. En équilibre plus que précaire sur ses talons, elle s’avance vers la maison. Séquence zapping assurée pour TF1 avec la presque gamelle de la pauvre Alexandra. Mathias, alias Ken, annonce cash qu’il est avec Alice « ah… bon », avec l’air bien déçu. Décérébrée elle aussi, puisqu’elle n’avait pas compris, « Vous êtes en couple ? ». Soulante, elle parle tout le temps, trop.

Hayder, québéquois, est fan de hip hop. L’accent à couper au couteau, du franglais, il réfléchit trop, parce qu’il ne sait pas quoi faire d’autre. L’esprit de compétition, ça le connait puisqu’il pratique plusieurs sports. Il compte bien aller au bout.

Maéva, 17 ans, mélange d’Elizabeth Berkley et de Vanessa Paradis, les dents du bonheur, parents séparés, fashion mais racaille sur les bords, aime sortir du lot. Elle comprend vite que les portes des chambres doivent être derrière les tableaux.

Laurent, 39 ans, chanteur, marié, papa, boute en train, peut être un peu lourd pour les premiers degrés qui habitent la maison, fan absolu de Francis Lalanne. Prêtre, Laurent ? En tout cas il fait beaucoup de mystères. Mais, au moins, il a l’air sympathique.

Première coupure pub, j’ai l’impression que l’émission va encore durer des heures. On découvre le secret de Maéva : sa mère ! Marie France, black, une petite quarantaine d’année, difficile de trouver ce secret.

Secret # 5 : Nous sommes mères et filles => Maéva et Marie France.

Secret # 6 : Je vis avec une balle dans la tête. Hayder ? Ca irait bien avec son look de bad boy.

Secret # 7 : Je compte 780 ex.

Cyril, sorte de Patrick Dempsey jeune, sourire Colgate, parle beaucoup trop vite, vit en colocation avec ses amis, donc n’a pas peur de vivre avec des inconnus, grand voyageur, séducteur sans draguer. Son secret est une énigme tatouée dans le dos, des chiffres, des mots, qui ne veulent rien dire. Alexandra lui tombe dessus à peine arrivé. Favorite quote : « Absolument »

Secret # 8 : Mon secret est tatoué sur mon dos => Cyril

Attention surprise ! Nouvelle candidate, Nathalie, belge elle aussi (décidément, quand on ne fait pas de casting sauvage sur la côte d’azur, habituel vivier de participants de télé réalité, on va les chercher en Belgique) va découvrir son secret avant d’entrer dans la maison. On place une subtile coupure pub à ce moment, histoire de garder encore un peu la ménagère. C’est une certaine Samantha qui rejoint Nathalie dans le sas d’entrée. Portrait.

Nathalie et Samantha sont…. Un couple homo ! On peut dire que ça évolue les mentalités chez TF1, et c’est pas un mal ! Elles sont mignonnes comme tout. Nathalie est légèrement maniaque, Bree Van de Kamp vous voyez, et jalouse aussi. Vont-elles réussir à garder leur secret au vue de leur relation très affectueuse et fusionnelle ? En tout cas, elles semblent plutôt sympathiques.

Secret # 9 : Nous sommes un couple homo. => Samantha et Nathalie.

Dernier bisous avant d’entrer dans le sas, et c’est Nathalie qui fait le grand saut en premier. Personne n’est là pour l’accueillir, c’est sympa. Alexandra est une vraie pipelette, c’est à la limite du supportable. Ils n’ont toujours pas cherché à trouver la porte de la chambre… C’est au tour de Samantha d’aller dans la maison.

Quentin, niçois, 20 ans, fan de tektonik, métro sexuel, artiste, son secret lui donne confiance en lui.  Marilyne, 26 ans, mère de deux enfants, célibataire, son secret a fait fuir le père de leurs enfants, passionnée de politique locale, un vrai petit chef en puissance.

Secret # 10 : Je suis ado et déjà parent.

Secret # 11 : Je suis croque mort.

Restent les trois derniers candidats à intégrer la fameuse Cristal Room : John David, dit « le connard », imbu de lui-même, narcissique, mannequin,  sa mère est l’amour de sa vie, look à la Sawyer ; Caroline, une blonde (encore), 20 ans, mannequin (encore), forte tête, « ma beauté n’est pas un atout », cash, rapport avec les autres filles très conflictuel, je sens que ça va être compliqué avec Maéva et Alice, les deux autres blondes du Loft, elle dit clairement qu’elle est là pour gagner ; Isabelle, belge ET blonde, bon sang c’est pas possible ! Son modèle est Pamela Anderson, très superficielle, ne veut pas d’enfants pour ne pas déformer son corps, son homme idéal Benoit Poelvoorde, n’a pas de tabou, un accent à couper au couteau, un défaut de prononciation et livrée sans cerveau.

Le trio de choc se découvre dans le sas et entrent dans la Cristal Room tandis que les autres lofteurs les observent à travers la vitre mais impossible de communiquer entre eux. La mission des prisonniers pour quitter la chambre en verre : se faire choisir en majorité par les lofteurs, et donc se faire aimer, sans pouvoir communiquer, et celui qui sera choisi en premier remportera l’immunité de la première élimination. Je ne donne pas cher de la peau de la pauvre Isabelle qui fait bien fade face aux deux mannequins.

Attention, un autre candidat fera la semaine prochaine son entrée dans la maison, belle manière de donner envie à la ménagère de suivre l’émission, qui suivra le season premiere de Koh Lanta, et donc s’assurer un bon audimat.

Evidemment, au lendemain du premier prime, les rumeurs vont bon train sur le net. Le site de Morandini a même dévoilé certains  secrets, qui sont : Alexandra serait princesse, Quentin l’ado papa (pas très compliqué celui-là), Heyder serait l’homme à la balle dans le cerveau et Laurent le prêtre anglican. Rien de très mystérieux, finalement, surtout pour Hayder. Il nous reste donc à découvrir le ou la Don Juan aux 780 conquêtes et le ou la croque mort.

L’émission a réalisé une très bonne audience, c’est MCB qui doit être soulagé, lui-même se disant sur la sellette chez TF1 si l’audimat ne se montrait pas à la hauteur. Allez, Benji, encore 10 semaines. Pour ma part, je ne sais pas si je vais tenir tout ce temps.

Alors, Phénomène, c’est le nouveau film hystérique de M. Night Shyamalan. LE film que j’attendais depuis plusieurs mois. Bon, je ne suis pas fan absolue puisque je soutiens mordicus que Signes n’est pas un bon film et que je n’ai pas vu La jeune fille de l’eau. Malgré tout, pour Phénomène, le buzz internétique a été tel que je ne pouvais pas passer à côté.

J’ai pas fait les choses à moitié. Je n’ai rien voulu savoir sur le film, j’ai évité soigneusement les diverses interviews, bandes annonces, articles à propos du nouveau Shyamalan. Juste pour avoir l’œil alerte et vierge de toute image.

Ne pas lire la suite si vous n'avez pas vu ce film et/ou si vous comptez aller le voir. En gros, spoilers inside.

Eh bien, pour le coup, j’en ai eu pour mon argent ! Faut avouer, la première demie heure en met plein les yeux. Des morts de partout, it’s raining men pour de vrai, ça marche en arrière mais sans moonwalk, ça comprend rien, et nous non plus. Déjà, on pense fin du monde, on pense attaque terroriste, et eux aussi ! Faut dire, aux Etats Unis, il n’y a pas trente six solutions, c’est forcément les terroristes. Mais attention, Mark Whalberg, est prof de sciences (biologie peut être, on ne sait pas trop et à limite on s’en fout !), donc forcément il va avoir une théorie bien sentie sur ce phénomène (d’où le titre, il est intelligent ce M.). Eh bin non ! On le somme de quitter la ville au plus vite et d’emmener ses dossiers avec lui. Oui, bien sûr, c’est la fin du monde, mais il va faire ses devoirs. L’efficacité étatsunienne ! Bref, il rentre chez lui, on découvre une Zooey Deschanel hystérique (nouveau personnage !!), tout en pupille de la taille d’une sous tasse à café, tenter d’user de la force sur son téléphone portable. Actor Studio ! Alors ça fait ses bagages en deux temps trois mouvements, pour pouvoir évacuer la ville au plus vite de cette atroce menace terroriste. Seulement, comme ce n’est pas vraiment un film à suspens, on découvre que (attention tension hystérique) c’est en fait une toxine présente dans l’air qui rend les gens cinglés au point de se suicider. Premier haussement de sourcil. Le vent, c’est mortel. Mais oui ! Voyons ! Bref, s’ensuit un voyage totalement hystérique pour échapper au vent ! Parce que partout où le vent passe, les gens trépassent, et par tous les moyens possibles et imaginables ! Rien n’est trop original : se faire bouffer par des lions, se faire dévorer par une tondeuse ou encore s’exploser la tête contre des vitres jusqu’à ce que mort s’ensuive. C’est fou comme on peut avoir de l’imagination quand on veut mourir. Bref, surtout ne pas voir le film quand on a des tendances suicidaires ! C’est pire que « Ca se discute ». Alors, après des dialogues sur des hot dogs, des plantes, et des théories toutes plus hystériques les unes que les autres, le seul moyen de rester en vie, finalement, c’est de ne pas être plus de cinq, de parler aux plantes en plastiques, d’avouer des tendances pour le sirop pour la toux et surtout ! surtout, ne pas cogner dans une porte en bois pour avoir à manger. Non, faut pas. Finalement, quand t’es trois, tu meurs toujours pas. C’est fou ! Mais là où M. Night est complètement guedin, c’est qu’il nous fait une fin à la romance style Titanic. On se prend la main et on survit ! Mais non !!

Shyamalan réunit absolument toutes les névroses et autres clichés de l’Amérique hystérique post 11 septembre. Les terroristes, l’armée sauveuse du monde, les menaces toxiques de toutes sortes (les plantes quand même ! Faut pas déconner) et j’en passe. Shyamalan se joue de tout ça et nous pond un film complètement surréaliste, alors que le pitch de base était très bon. Les acteurs surjouent tellement qu’on se croirait à certains moments dans une parodie de film catastrophe des frères Zucker. Je ne m’attendais clairement pas à pouffer plusieurs fois et m’étonner qu’une heure seulement se soit passée alors que j’avais l’impression d’être devant l’écran depuis des lustres.  Comment ce réalisateur quand même un peu doué (sauf pour Signes, je persiste) a pu commettre une telle bouse ? Il a du se perdre, je ne vois que ça. Alors je suis déception, à trop attendre un film, on s’en fait une idée, et là, je tombe de haut (comme les ouvriers du BTP). Bref, absolument rien de phénoménal à ce Phénomène.

(Article en hommage à Loïc Prigent)